Alt det, du ikke ved, at du gerne vil vide om japanske toiletter

Avatar photo
Mitzi Friis-Hansen June 23, 2017

Grundet den enorme høflighed der hersker hos japanere, vil de aldrig fortælle dig hvis du gør noget forkert, for de vil ikke risikere at gøre dig flov. Derfor får du her en guide der kan informere – når ingen andre vil. Hvad ligger mere til højrebenet end at starte med den første bizarre oplevelse jeg fik i Japan. Den kom allerede, da jeg ankom til lufthavnens toiletter, der skulle vise sig, at indeholde udfordringer nok til en hel sæsons varighed.

Den er god nok, det er sandt… Det ligner jo umiddelbart bare et almindeligt toilet med en spillekonsol på siden.. Men tro mig – det er ikke et spil. Tværtimod, er det en hel ny verden af usædvanlige toiletvaner med komfort og hygiejne i højsædet, der i den grad kræver en habil, pædagogisk brugsforvirring.

Den første funktion, og absolut alle skiinstruktørers yndlings, er varmen i sædet! Jeg vil næsten kalde sædevarmen for Japans svar på en kop varm chokolade (med hele pivtøjet) efter en kold dag på bjerget. Det luner nu også ekstra meget, fordi ingen toiletter i Japan er opvarmede. Du vil hurtigt opdage, at mange har et mekanisk sæde, der åbner ved din ankomst og lukker, når du går – altså er det evige ægteskabsmareridt ophørt. Disse funktioner er automatiske. Men hvad skal man så bruge en toiletmanual til?

Bidet (kvindelig vask), stråle til din bagdel, ændring af temperatur samt vandtryk på din stråle, duftspray, musikanlæg, selvrens, tørrefunktion, aircondition, lyd af skyl og udskyl, mm. er bare et nogle af de ting din nye og fremtidigt uundværlige spilkonsol kan – men KUN på japansk.

Billede stammer fra instruktørlejligheden hos NAC – som så sig nødsaget til at investere i en tolk

Én af de første ting, du skal huske, når du bruger disse japanske toiletter, er, at du aldrig (ALDRIG) skal trykke på nogen knapper, førend du rent faktisk sidder på sædet – og ja, jeg taler af erfaring! Okay, så når du er færdig med din business (frastødende? Tja, det er trodsalt en blog om toiletter), kan du gå videre til den grænseoverskridende, om end noget horisontudvidende oplevelse, hvor du bliver spulet. Denne fornøjelige funktion er ikke blot MEGET forfriskende, men er også akkompagneret af en vaskefunktion, du kan fuldende med lyntørring ved hjælp af varm luft. Den varme luft er en måde at undgå, den omstridte ”Fuck, jeg er på SU, og der er kun køkkenrulle tilbage” –situation, som vi alle har oplevet! (Am I right?)

I øvrigt kan du altid justere vandets varme og/eller tryk, således, du ikke får den ellers udsøgte fornøjelse af koldt toiletvand til anklerne. Disse funktioner stopper behovet for toiletpapir, hvilket både sparer penge og redder regnskoven, alt imens det sætter dig og din privatsfære på prøve.

Skulle uheldet være ude, og du dagen derpå må erkende, at du nok fik en anelse for meget sake til karaokeaftenens frie bar, så frygt ej! Også her er de japanske toiletter din sande ven i nød! For at dække over de høje lyde, der kan opstå i processen, kan man altså overdøve sine ærgerlige udskejelser med lyden af klassisk musik eller grundigt udskyl. På de fleste toiletter er denne knap indikeret med en node (den ene knap, der er til at forstå). De søde toner varer i ca. 30 sekunder, men kan forlænges efter behov, så omgivelserne ikke ufrivilligt behøver være vidner til morgenens gøremål derude. Når du endeligt og skamfuldt har trukket dig selv gennem oplevelsen af 40 minutters klassisk stemningssættende musik i håbet om, at ingen skulle høre dig, burde du kunne ånde lettet op. Men næ nej, en halv times intens frustration over udfordringen i ikke, at kunne skylle ud, er en særdeles stressfuld forlængelse af projektet.

– FOR JA, DET TAGER UTILGIVELIGT LANG TID, AT AFKODE DE JAPANSKE TEGN FOR KORREKT UDSKYL!

Knapperne er der mange af, men du kan være sikker på det er den knap der er allerbedst gemt. God jagt!.

Så sidder du måske i dit fredfyldte tankemylder og undrer dig over, hvor mange uvidende turister, der som dig selv har kæmpet en brag kamp på denne bakteriebombe af en high-tech spillekonsol med indbygget udskyl – men bare rolig, hele systemet har ydermere et selvrensende og steriliserende program efter hvert besøg. Den har de altså luret godt, japanerne.

Ovenstående skulle meget gerne dække behovet for oplysning om håndtering af japanske toiletter hvis du skulle være interesseret i en sæson i Japan.God fornøjelse – du kommer til at elske dem, at savne dem, og bruge minimum et par timer på at google, hvordan du selv får fat i et. 

/Mitzi Friis-Hansen

Det er begrenset med visum til Canada! 🇨🇦

Gjør drømmen til virkelighet.

SØK I DAG